我和老公迈过了七年之痒,没有家暴、没有出轨,婚姻还是失败 -澳客足球竞猜

前不久,看过一个网友的故事,很有感触:

我和老公迈过了七年之痒,没有家暴、出轨之类的大事,可婚姻还是败给了日复一日的琐碎生活。

我和丈夫从大学同学到结婚,虽谈不上风风烈烈,却也一直不争不吵,平平淡淡的生活着。

平日亲戚朋友聚餐,也常是大家口中的模范夫妻,令人羡慕不已。

可就在我对婚姻及未来充满期待的时候,一个很小的家庭琐事,老公却郑重其事地提出了离婚。

起初,我忽略了他的说辞,以为也就一时气头上,可他的态度慢慢让我觉得,他说真的想离婚。

那几日我无法入睡,老公也以在公司加班太晚为由不回家。

我不停在思考究竟问题出在了哪里。

终于在争吵的第三日,我鼓足勇气在微信上说了句:咱们好好聊聊吧。

而最终短短的几条消息里则说明了原因:厌倦、没意思和没有感觉。

当我追问是不是有第三者的存在,丈夫则斩钉截铁地声明不存在的,所以令我愈加困惑的是,这样在外人看来幸福美满的家庭,究竟哪里出了问题。

或许是婚姻被我们寄予了太多美好的期待,某些失望的瞬间总想说出那句:“我们离婚吧。”

所以任何平静的水面,都有波涛汹涌的可能。当内心对婚姻充斥着太多想多,随之而来的就可能是红灯亮起。

我总结了以下几点,仔细回顾过往,或许会有不一样的答案。

共生信念的崩塌

顾名思义,夫妻从发展之初,就开始不断达成各种各样的共识。

共同的目标,共同的生活方式、理念。

比如一对贫穷的夫妻,在结婚之初,约定了诸多方案,为改变生活而不断努力着。他们建立的共生信念就是赚钱,发财,过好日子。

终于在二十年后,他们的生活得到了一定的改善,这个时候,初心发生了变化,如若沟通不及时,那最初的信念必然崩塌。总有会出现异心的一方。

穷的时候渴望过上好日子,等到真正过上好日的时候又只管今朝有酒今朝醉,不管明天过得好不好,双方观念差距越来越大,

也就验证了那句话:夫妻可共苦不能同甘。

情感交流的丧失

结婚七年,早已没了新婚的浓情蜜意,再加之生活种种不如意,一部分选择沉默、不沟通,一部分则发生分歧,争吵愈演愈烈。

俗话说:幸福的婚姻大都相似,不幸的婚姻却有各种原因。

回想最初进入民政局的激动万分,可见大家都是带着真心才幸福地走进婚姻的殿堂。

但年年岁岁的日子,让两个人失去了激情,产生了厌倦之心。慢慢互相疏远。久而久之,就像慢慢停止流动的水,越来越发黑发臭。

流水不腐户枢不蠹。

夫妻的感情也是如此,当情感交流丧失以后,就像死水一般,甚至出轨也就接踵而至。

心理失衡

故事的另外一个版本是怎样的呢?

我们说了双方失去沟通的后果,而心理失衡,则是互相指责、埋怨。

据国家统计局数据显示,当前离婚人群中的”主力军“是全职主妇,也就是无业人群占多数。

这些全职妈妈一方面承担家庭的重担,另一方面,很多时候还有接受丈夫言语上的伤害。互相指责中,也就没了乐趣,走向破裂。

当全职主妇的付出得不到丈夫或者婆家的认可和理解时,她的内心就失衡了,明明付出很多,在家人眼里,却成了享受,这种不公会让她非常压抑。

而当双方为了谁对这个家付出更多而争吵时,彼此觉得都失去了理解与尊重,一个叫屈,一个抱怨,长此就失去了平衡。

所以任何一段走不下去的婚姻,总会有一些症结所在。

白岩松在一个演讲中也讲述了普通人的婚姻:婚姻无非就是下班回家,做做饭,吃饭刷碗,做家务,孩子在一旁做作业,和妻子打开电视看一会,聊会,过一会差不多洗洗睡了。

可就是这样的普通,让生活伤痕累累,无法自拔。

没有人结婚是为了离婚去的,离婚也不是一蹴而就的。

日剧《最完美的离婚》中有这样一句话:

“婚姻最坏的结局不是离婚,而是成为面具夫妻,对对方没有爱,也没有任何期待,这才是最大的不幸。”

若是爱情还没有消散,请试着怜看眼前人,多一些包容与谅解,找回曾经的那份初心。

如果爱情并没有消散,只是在生活的琐碎里渐行渐远,请尝试怜取眼前人,找回那份理解和爱的初心。

毕竟两个人一起不容易,懂得珍惜才是最重要的。

作者 | 枢子机,80后读书女子,以字疗生,以笔舒心。

 

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